Merde Of Thrones (Les méchants Lannisters)

Les Lannisters ont tout pour déplaire : ils sont riches, ils sont beaux (même le nain, dans sa catégorie, c’est un putain de playboy), ils sont égoïstes et surtout, ils sont très, mais alors, très très méchants.

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Cersei & Jaime :

Les aînés jumeaux de la fratrie sont d’une rare intelligence pour tenter de cacher ce que tout le monde sait pertinemment : ils passent tout leur temps libre à baiser ensemble. Dès le premier épisode, le frère (Jaime) tente d’assassiner un gamin qui les avait surpris en pleine levrette en le jetant délibérément du haut d’un rempart.

Arrête frérot ! Y'a un gosse qui nous regarde !
Arrête frérot ! Y’a un gosse qui nous regarde !

Le très vilain et insensible Jaime n’en reste pas là puisqu’il taille en pièce et sans état d’âme tous ceux qui le contredisent ou l’emmerdent un poil. On est content lorsque, durant la troisième saison, il se fait remettre en place par un type qui lui coupe la main pour se marrer. Ensuite, il chiale, il se lamente, il tombe amoureux de son affreuse geolière gorgone, il attaque sa repentance en toute humilité et retrouve sa sœur bien-aimée… Finalement, lui aussi a un petit cœur qui souffre, son face-turn promet d’être des plus chiant. Mention spéciale pour le sémillant Nikolaj Coster-Waldau qui interprétait plutôt bien l’ordure psychopathe.

Ordure au grand cœur
Ordure au grand cœur

Sa sœur Cersei, la plus belle femme du royaume, se la joue plus fine. Son truc, c’est l’intrigue de haut-vol. Au départ, elle est Reine, mariée avec le Roi Barathéon dont elle n’a jamais rien eu à foutre puisque son entrecuisse ne chauffe que pour son cher frangin. Sa raison de vivre est de préserver le pouvoir du côté de sa famille de dégénérés et de propulser son fils sur le trône, ce qu’elle accomplira assez facilement. Elle essaiera également de faire assassiner son autre frère, le nain, pour contrer son influence grandissante. Bref, comme son frangin de sang et de cul, elle est très méchante… C’est uniquement pour aider et contenir son fils qu’elle fait parfois preuve d’un peu de compassion et d’humanité. L’actrice ne casse pas des briques mais elle est pas mal gaulée et plus jolie en brune à poil qu’en blonde attifée d’une robe médiévale.

MILF
Melancholical MILF

King Joffrey :

Le top-heel de la série, bête comme ses pieds, ultra-sadique et totalement égocentrique. Jack Gleeson, avec sa tronche de petite fouine tête à claque, l’interprète à merveille.

Avant de devenir Roi, il est le petit Prince pourri gâté par sa maman et on sent déjà bien l’ignoble tyran qui sommeille en lui. Une fois propulsé sur le trône, cet ignoble fruit de l’inceste se révèle être le plus gros enculé que le royaume ait connu. Pour faire court, un petit aperçu de ses infects méfaits :

  • Il fait accuser à tort et tuer un petit roturier innocent.
  • Il fait décapiter, alors qu’il lui avait promis la grâce, le père de sa promise.
  • Il force cette dernière à regarder la tête pourrir sur une pique.
  • Régulièrement, il torture et assassine des putes à l’arbalète.

Son pouvoir grandissant, il est de plus en plus méchant et il commence à présent à s’opposer aux membres éminents de sa famille. On attend plus qu’il les fasse tous massacrer rapidement pour clore la série.

Allez tous niquer vos mères !
J’vous nique tous vos mères !

Tyrion Lannister (le nain) :

L’unique personnage d’emblée sympathique de cette ignoble famille, l’exception qui confirme la règle : l’authentique gentil. Ayant beaucoup souffert du rejet systématique de son père (dont nous ne parlerons pas ici car il n’est qu’un méchant de plus sans grand intérêt), on se régale de le voir, durant toute la première saison, se bourrer la gueule et baiser toutes les putes du royaume… Il ne manque cependant pas de sensibilité puisqu’il finira par tomber diablement amoureux d’une servante qu’il chérira et protègera comme un fou. Il s’avère également être un excellent tacticien militaire, un fin politicien et un sacré vanneur. Bref, le personnage préféré des fans de la série qui attendent tous qu’ils ferment définitivement le clapet de tous ses ennemis moqueurs et fomente un putsch mémorable.

Envole-toi, Superman !
Envole-toi, Superman !


Sans nul doute la famille la plus haïe de la télévision, Les Lannisters n’ont certainement pas fini de faire jurer, grincer des dents et bondir sur leur canapé tous les fans de la série… Quant à moi, je m’efforcerai d’être aussi vil et impitoyable qu’eux dans un prochain billet consacré à d’autres passionnants personnages de cette éphémère série culte.

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2 commentaires Ajoutez le vôtre

  1. Sam dit :

    Wahou ! J’ai découvert l’article par hasard… Mais j’ai trouvé ta critique hilarante, surtout les commentaires sous les photos

  2. mickaelmadar dit :

    Parfait lol, plus je regarde plus les ficelles, la platitude des dialogues, le jeu pourri des acteurs pour 80% d’entre eux me pète à la figure… C’est lent, redondant, haché et assez à chier finalement… Je venais de regarder True Detective juste avant et la transition est assez difficile à gérer… Tout me semble plat et surfait… Jésus multipliait les pains, GOT les personnages! Un peu de l’Héroic fantasy façon Marc Levy… En tout je lâche l’affaire, les épisodes 4 et 5 ont finis par m’achever par leur médiocrité…. Souvent je repense aux années 1990 qui ont vu naître Twin Peaks, OZ ou encore à ce chef d’oeuvre qu’était Sur Ecoute et là fiouuuuuuu c’est auch! En bref tes billets sont excellents et c’est vrai que j’ai parfois l’impression de regarder les feux de l’amour mais avec du cul et du sang en plus… Bof bof même Rome dans le genre était plus intéressant!

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